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【華人健康網圖文提供／世茂出版】看見女兒帶男朋友回家卻不開心的母親女兒將自己的男朋友介紹給如此母親，又會如何呢？父母關係成癮的程度愈嚴重，那麼男朋友的登場對他們的威脅性就愈大，因此可能會透露著反對：「你們想結婚還早吧？」「你這麼沒用還想結婚？」或是挑剔對方、說出對兩人關係潑冷水的言論：「那個人還需要再多觀察。」這是因為他們擔心孩子的心向著男朋友，會離自己愈來愈遠。父母認為孩子獨立之後就會拋棄自己，孤獨感會猛然襲來，沒辦法由衷為孩子的成家立業感到喜悅。這樣的寂寞讓他們吹毛求疵或是表示反對，有些父母甚至會挑撥離間。如果父母察覺到自己這方面的心情，還能打從心底認為「女兒有選擇的自由」，就不會不管三七二十一地反對了。這樣的父母能夠站在客觀的角度，就算明白兩人之間有明顯的問題存在，仍會試圖理解女兒的想法。當然女兒就算發現父母對男朋友不滿意，也能夠認同父母有如此想法的自由。「首先認同自己的心情」，才能夠認同對方的心情。如果女兒的心意夠堅定，即使母親表達反對，仍認為：「我就是喜歡他！」那麼想法就不會受到父母的言行影響。母親能夠正視自己的心情，接受「自己不喜歡女兒的男朋友」這個事實，就同樣能夠正視「女兒喜歡對方」這個事實。也就是說，雙方都能夠接受「對方的自由」，認清母親的想法是母親的，女兒的想法是女兒的。像這樣認同彼此的自由後，會發現親子間的「心靈羈絆」，遠比為了男朋友一事拔河更重要。建立隨時能商量事情的「羈絆」而非「斷絕關係」母女斷絕關係才是最大的不幸，母女間不管是哪一方，要「認同對方的自由」都是困難至極的事情。更何況是已經認定「對方做了錯誤選擇、朝著錯誤方向行進」。儘管如此，如果不能認同對方自由，這個「不認同」就會造成對立。以國家政策為例，國家的施政者為了掩飾自己的政策失敗或是不妥，有時會試圖將國民的焦點轉移到國外。最常見的做法，就是用他國的威脅粉飾自己國家的問題，想辦法撐過風頭。親子關係亦同，父母與「女兒與男朋友」對立的時候，就算女兒與男朋友間真的有問題，也無法正視這件事情。只有兩位當事者正視自己關係的時候，才能夠逐漸看清彼此間的問題。換句話說，父母與女兒對立，反而會擋住女兒與男朋友正視彼此問題的機會。親子對立會使女兒與男朋友更加團結，甚至會為了面子堅持結婚，提高做出錯誤選擇的可能性。如此對立的最壞結果，就是斬斷親子間的羈絆。原本是為了孩子著想才反對，沒想到卻反而切斷了親子間的聯繫。之後若某天孩子真的需要幫助，可能會躊躇不敢向父母求助。世界上沒有比親子在重大時刻無法互相伸手還要不幸的事情了。認同彼此選擇的自由，以此為基準相處，才能建立互相信賴的親子關係。父母是父母，我是我父母希望孩子幸福，一旦孩子成家立業，又會感到寂寞。身為父母，擁有這麼矛盾的心情是理所當然的，但是「關係成癮」過度嚴重，自己的想法就會壓過為孩子著想的心情，進而希望自己的孩子能夠一直待在身旁「扮演孩子的角色」。假設女兒有所自覺父母強烈的「關係成癮」問題，並且能夠堅定獨立的想法，認為「父母是父母，我是我」，重視「我的自由」，此時，就不會因為父母的反對和父母爭吵，而是能夠理直氣壯地表示：「但是我很喜歡他，所以我們是以結婚為前提交往的。」這時就算女兒心裡萌生罪惡感：「好像拋棄父母一樣，父母好可憐」，仍然可以「優先重視自己的想法」。母親如果能夠認同女兒的心情，就算「從父母的角度來看，兩人之間是有問題的」，仍然不至於單方面反對兩人的交往，也會克制撕裂兩人關係的言論。假設母女演變成對立關係，女兒就會認為：「找爸媽談又會吵架，他們還會反對。」結果就為了面子決定獨自努力。如此一來，萬一女兒發生什麼不好的事情，母親也無從得知，發現的時候女兒可能已經陷入更艱難的狀況了。對父母來說，孩子受苦的時候卻無法出手幫忙，才是殘酷至極的不是嗎？如果親子間能夠建立信賴關係，女兒能夠輕鬆說出男朋友的事情，萬一有什麼狀況時也能夠找父母求助。女兒在這種關係下，比較能夠聽得進母親的想法，母親當然也能夠放心。不管三七二十一地否定、傷害女兒的心，結果親子鬧到斷絕關係，還不如至少建立深刻的羈絆，讓女兒「遇到事情時能夠找父母商量」才是最重要的。本文摘自世茂出版《拒絕當「乖孩子」的勇氣：克服罪惡感，擺脫父母的干涉、束縛與攻擊》一書【延伸閱讀】